一個伴侶問我，能不克不及推舉一些關於婚姻、感情方面的書，她想改良和丈夫的關系。說句真話，要履行書裡的方式並不不難，並不是一個能疾速改良關系的做法。這裡，我總結瞭一些疾速改良關系的招數，固然紛歧定能換來一段完善關系，但後果敏捷，還不消花幾多時光。
一、牽手，擁抱，多觸碰你的伴侶
一位心思學傢約請瞭一些夫妻餐與加入試驗，他告知餐與加入實驗的佳耦，他會用一個渺小的電流電擊老婆。他把老婆分為三組。第一組老婆可以握住丈夫的手，第二組老婆可以握住生疏人的手，第三組老婆隻能本身忍耐電擊，不克不及握住任何人的手（電擊並不是真的）。第二組和第三組的老婆，認為本身會被電擊前異常焦炙不安，血壓顯明降低；而那些可以或許握住丈夫手的老婆，固然也會焦炙，但焦炙感並不嚴重，她們的血壓上升幅度也比別的兩組低得多。這個試驗闡明，僅僅是牽手這一個舉措，就能緩解伴侶在壓力周遭的狀況中的焦炙感。
生涯中有良多壓力事務，假如你不善於言語，無妨在對方覺得焦炙的時辰，握住他/她的手。除瞭牽手，其他肢體接觸也會敏捷樹立起伴侶之間的密切感。多擁抱、親吻、撫摩對方，城市很敏捷拉近兩人的關系。
二、不要急於下蹩腳的結論
良多研討發明，對婚姻覺得幸福的夫妻和不幸福的夫妻有一個很年夜的差異——當伴侶沒有知足本身等待的時辰，他們對此說明方法分歧。幸福的夫妻會以為是外界緣由，不幸福的夫妻則往往以為是內涵緣由。
好比，你給伴侶打德律風，可他一向沒接，你會怎樣想？不幸福的佳耦往往直接回咎為伴侶的某種性情缺點，好比“他（她）就是那麼無私，歷來不在乎我”；幸福的夫妻很能夠將其回咎為臨時的內部緣由，好比“他（她）明天能夠太忙瞭”。假如你老是以為，當對方沒有知足你等待的時辰，能夠並不是他（她）的本意，你們關系會變得更好。
三、從傍觀者角度對待你們的爭持
一位心思學傢對120對新婚夫妻停止瞭跟蹤查詢拜訪，一年後有些夫妻對婚姻滿足度降落瞭。他告知一半的夫妻：當你們打罵的時辰，想象本身是這場打罵的傍觀者，他盼望看到你們最初和洽。他會怎樣對待此次打罵？第二年他發明，采用瞭這個方式的夫妻對婚姻滿足度都有分歧水平晉陞，可是沒采用這種方式的夫妻，均勻婚姻滿足度仍是鄙人降。
四、全身心和伴侶在一路
當你和伴侶相處的時辰，拿出一段時光全神貫註和他（她）在一路，不看手機和電視，就是誠心誠意地與對方在一路聊聊天。你們天天如許的時光哪怕隻有非常鐘，城市極年夜晉陞關系東西的品質。
五、與伴侶一路回想你們若何愛上對方
良多伴侶自認為很明白兩人的戀愛經過歷程，現實上完整不是如許，他們記憶中能夠是兩個完整分歧的戀愛故事。
一位老婆說：這麼多年，我一向感到不到他愛我，從一開端就是我愛他更多，他最基礎不了解我一向暗戀他。之後有一次我們都喝多瞭才在一路，但他一向對我心猿意馬，這麼多年我真是受夠瞭！
但丈夫的說法是：我第一目睹到她就感到她很心愛，算是一見鐘情，暗戀瞭她好久但不了解怎樣說出口，直到有天早晨我們都喝得有點多，我才興起勇氣告知她“我們在一路吧”。我一向不了解怎樣和女性相處，有時辰甚至不了解我做錯瞭什麼！
老婆聽後問丈夫：你感到我心愛？我從沒聽你說過。丈夫說：這些有需要說嗎？況且你也沒問過。
良多夫妻從沒一路回想過彼此的戀愛故事，卻單獨在心裡編瞭一個對方若何不愛本身、貶損本身的故事，然後對對方佈滿牢騷。他們一向在空想中生著悶氣……
一路回想你們若何愛上對方，能夠你會從頭經過的事況被人愛上的感到。假如你老是問對方愛不愛你，或允許以把這個題目改為：現在你是怎樣愛上我的？
六、贊美對方
沒有一小我會對贊美本身的話覺得厭倦。這裡所說的贊美不是虛假的阿諛，是看到對方的長處，然後告知對方你很觀賞。
心思學傢研討過究竟什麼樣的戀愛滿足度更高，更能夠耐久，他們發明瞭一個景象：當一小我感到和對方在一路本身變得比以前更好的時辰，這段關系的滿足度會最高。這也就說明瞭，為什麼有些人不會選擇那些內部前提更好的人當伴侶，而是選擇一個前提差一點的人。有時對方過於優良，反而顯得本身很“缺乏”。來自伴侶真摯的贊美會讓一小我自我價值進步，尤其是對那些心坎有點自大的人，由於他們老是聚焦在本身的毛病上。假如伴侶總能讓他們將註意力轉移到本身的長處上，兩人相處的時辰感到就會更好。夫妻之間的說話對彼此有特別的魔力——你說他是魔鬼，他就會越來越像個魔鬼，你說他是天使，他就會越來越像個天使。
這些招數固然處理不瞭婚姻和感情關系中深層的糾葛，但對晉陞日常幸福度有用果，也花不瞭幾多時光。假如你一個都沒用過，提出嘗嘗。（國傢二級心思徵詢師 小樓）
